İnternette Arkadaşlık: Karşılıklı İletişim Kurmak

İnternette Tanıştığın Biriyle İletişimi Karşılıklı Tutmak

Bir süredir konuşuyorsunuz. İlk mesajların heyecanı biraz azalmış, yerini daha tanıdık bir muhabbete bırakmış. Artık sevdiği müziği biliyorsun, hangi gün yoğun olduğunu hatırlıyorsun. Sonra bir akşam aklına takılıyor: “Konuşmayı hep ben mi başlatıyorum?”

Bu soru tek başına bir sorun olduğu anlamına gelmez. Bazı insanlar ilk mesajı kolayca atar, bazıları karşılık verirken daha rahat davranır. Bir arkadaşın az yazıp anlattıklarını dikkatle takip edebilir. Başka biri çok mesaj gönderir ama senin söylediğin hiçbir ayrıntıya dönmez. İletişimin karşılıklı olup olmadığını anlamak için yalnızca mesaj sayısına bakmak yetmez.

İnternette başlayan arkadaşlık, iki kişinin aynı biçimde davranmasını gerektirmiyor. Daha çok, ikinizin de konuşmada bir yerinin olmasıyla ilgili. Sen anlatırken dinleniyor musun? Onun merakına sen de karşılık veriyor musun? Konuşmalar bittikten sonra kendini paylaşmış mı hissediyorsun, yoksa sadece karşı tarafın gününü dinlemiş mi?

İlk Mesajı Kimin Attığından Biraz Daha Fazlasına Bak

Telefonu açıp son konuşmalara baktığında selamı çoğunlukla senin verdiğini görebilirsin. Bu durum canını sıkıyorsa önemsemek doğal. Yine de yalnızca başlangıçlara bakarak bütün iletişimi değerlendirmeden önce devamında neler olduğuna da dikkat et.

Karşındaki kişi konuşmayı sürdürüyor, sana sorular soruyor ve önceki paylaşımlarını hatırlıyor mu? Bazen kendi isteğiyle bir şarkı veya gününden küçük bir haber gönderiyor mu? İlgi farklı davranışlarla gösterilebilir. İlk mesajı atmak bunlardan yalnızca biridir.

Öte yandan her selamın ardından konuyu da sen buluyor, soruları da sen soruyor, konuşma durunca yeniden sen toparlıyorsan yorulabilirsin. Burada seni zorlayan şeyi adlandırmak işe yarar: Başlatmak mı, bütün sohbeti tek başına sürdürmeye çalışmak mı? İkisi aynı ihtiyaç değildir.

Bir Ayrıntıyı Hatırlamak da Konuşmaya Katılmaktır

Arkadaşın birkaç gün önce bir işe başvuracağını söyledi. Daha sonra nasıl geçtiğini sorman, önceki konuşmanın sende kaldığını gösterir. Büyük bir jest yapmazsın; yalnızca anlatılan şeyi takip edersin. Böyle küçük dönüşler, iletişimi hazır selamlaşmaların ötesine taşıyabilir.

Sen de kendi paylaştıklarının hatırlanmasını isteyebilirsin. Bu beklentiyi akıl okuma sınavına dönüştürmeden anlatmak mümkün. “Geçen gün bahsettiğim konuyu merak etmen hoşuma gidiyor” gibi bir cümle, hangi davranışın sana iyi geldiğini açıkça söyler.

Elbette herkes her ayrıntıyı hatırlayamaz. Unutulan tek bir şeyden ilgisizlik sonucu çıkarmak yerine konuşmaların genelinde nasıl hissettiğine bak. Bir arkadaşlık kusursuz hafızadan çok, birbirine yeniden dikkat verebilme isteğiyle gelişir.

Dinlerken Kendi Anlatacaklarını Tamamen Geriye Atma

İyi bir dinleyici olmak güzel, ama her konuşmada yalnızca dinleyen kişi olmak zamanla seni görünmez hissettirebilir. Karşındaki kişi gününü anlatır, sen sorular sorarsın. Sıra sana gelmeden konuşma biter. Bu düzen tekrar ediyorsa kendi paylaşımına yer açabilirsin.

“Benim de bugün anlatmak istediğim bir şey oldu” diyerek söze girmek kabalık değildir. Karşılıklı iletişimde senin günün, sevincin ve küçük sıkıntın da konuşulabilir. Anlatmak için mutlaka çok önemli bir olay yaşaman gerekmiyor.

Aynı dikkati karşı tarafa da göster. Bir şey paylaştığında hemen benzer bir anını anlatmaya geçmeden önce onun cümlesinde biraz kal. “Sonra ne yaptın?” diye sorabilirsin. Kendi deneyimini eklemek yakınlık kurabilir; ama her hikâyeyi kendine çevirmek, diğer kişinin anlatacaklarını yarıda bırakabilir.

Her Konuya Çözüm Bulmak Zorunda Değilsin

Bir arkadaşın canını sıkan bir şey anlattığında hemen öneri sıralamak isteyebilirsin. Niyetin yardımcı olmaktır. Fakat bazen karşındaki kişi ne yapacağını biliyor, yalnızca yaşadığını biriyle paylaşmak istiyordur.

“Fikrimi ister misin, yoksa biraz anlatmak mı iyi gelir?” diye sorabilirsin. Böylece ihtiyacını tahmin etmek yerine ona konuşmayı yönlendirebileceği bir alan verirsin. Cevabına göre dinler, düşünceni söylersin veya birlikte başka bir konuya geçersiniz.

Sen anlatırken de ne beklediğini söyleyebilirsin. “Bir çözüm aramıyorum, biraz içimi dökmek istedim” oldukça anlaşılır bir cümledir. İki tarafın da her konuşmada doğru tepkiyi kendiliğinden bilmesi gerekmiyor. Küçük açıklamalar, iyi niyetin daha rahat anlaşılmasını sağlar.

Mobil Sohbette Kısa Yazmakla Geçiştirmeyi Ayır

Gün içinde mobil sohbet ederken uzun cevaplar vermek her zaman mümkün olmayabilir. Bir arkadaşın kısa yazdığı hâlde konuya dikkatini verdiğini gösterebilir. “Sunum bitince nasıl geçtiğini anlat, merak ettim” tek cümledir ama konuşmanın içindedir.

Buna karşılık her paylaşıma aynı belirsiz tepki geliyorsa iletişim yüzeyde kalabilir. Sen heyecanla bir şey anlatırken yalnızca “iyi” cevabı alıyor, ardından konu hemen başka yere dönüyorsa neye ihtiyaç duyduğunu söylemek isteyebilirsin.

Mobil chat akışında uzunluk yarışına girmek yerine verilen cevabın anlattığın şeyle ilişkisine bak. Bazen birkaç kelime yeterince içtendir. Bazen uzun bir mesajda bile senin söylediklerine karşılık yoktur. İlgiyi harf sayısından daha geniş düşünmek, konuşmayı daha adil değerlendirmeni sağlar.

Sessizce Denemek Yerine Beklentini Söyle

“Bakalım ben yazmazsam ne yapacak?” diye düşünmek anlaşılır olabilir. Yine de bunu gizli bir sınava çevirdiğinde karşındaki kişi hangi beklentinin ölçüldüğünü bilemez. Sen bekledikçe kırılırsın, o ise günlük düzeninizin normal biçimde sürdüğünü sanabilir.

“Arada senin de konuşmayı başlatman hoşuma gider” diyebilirsin. Bu cümle suçlama yapmadan isteğini anlatır. “Sen zaten hiç ilgilenmiyorsun” demek ise konuşmayı kolayca savunmaya çevirebilir. Somut bir davranıştan söz etmek daha açık bir başlangıçtır.

Beklentini söylemek, karşındaki kişinin mutlaka istediğin gibi davranacağı anlamına gelmez. Ama neye ihtiyaç duyduğunu görünür kılar. Sonrasında sözlerin yanında davranışların nasıl ilerlediğine de bakabilirsin. Bir konuşmayla her şeyi çözmek zorunda değilsiniz.

Ortak Konuların Seçimini Birlikte Yapın

Her zaman aynı kişinin sevdiği diziyi, oynadığı oyunu veya ilgilendiği konuyu konuşuyorsanız diğer taraf bir süre sonra yalnızca eşlik ediyor gibi hissedebilir. Arada “Bu kez sen ne konuşmak istersin?” diye sormak dengeyi değiştirebilir.

Sohbet odaları içinde başlayan bir tanışıklıkta ortak bir konu zaten bulunmuş olabilir. Fakat arkadaşlık ilerledikçe yeni meraklar da ortaya çıkar. Bir sohbet sitesi üzerinden konuşmaya başladınız diye bütün iletişiminiz ilk tanıştığınız konunun çevresinde kalmak zorunda değildir.

Bir gün sen bir şarkı paylaşırsın, başka bir gün arkadaşın komik bir anısını anlatır. İkinizin de sevmediği bir konu çıkarsa değiştirebilirsiniz. Birlikte eğlenmek için aynı zevklere sahip olmanızdan çok, birbirinizin katkısına yer vermeniz işe yarar.

Karşılıklılık Bir Hesap Defteri Değildir

Bugün sen daha çok dinlersin, yarın senin anlatacakların fazla olur. Yoğun veya zor bir dönemde bu denge bir süre değişebilir. Her konuşmanın sonunda kimin kaç soru sorduğunu hesaplamak, rahat bir arkadaşlığı gereksiz yere yorabilir.

Ama uzun süredir yalnızca sen çabalıyormuşsun gibi hissediyorsan bunu da küçümseme. İhtiyacını konuşabilir, iletişime ayırdığın zamanı yeniden değerlendirebilir ve sana iyi gelen mesafeyi seçebilirsin. Bir tanışıklığı tek başına taşımak senin görevin değildir.

BahaLe.Net arkadaşlık içeriklerinde karşılıklı iletişimi, iki kişinin de konuşmaya kendinden bir şey katabildiği bir paylaşım olarak ele alıyoruz. Bir sonraki sohbette önce kendi payına bak: Merak ediyor, dinliyor ve anlatıyor musun? Sonra karşındaki kişinin sana nasıl yer açtığını fark et. Güzel bir muhabbet, ikinizin de içinde rahatça bulunabildiği yerde büyür.