Arkadaşına “Tamam” yazıyorsun. Senin için konu anlaşılmış, plan netleşmiş. Birkaç dakika sonra cevap geliyor: “Bir şeye mi kızdın?”
Şaşırıyorsun. Çünkü kızgın değilsin; yalnızca kısa cevap vermişsin. Fakat karşındaki kişi mesajını başka bir ses tonuyla okumuş. Yüz yüze söylesen gülümsemenle anlaşılacak cümle, ekranda daha mesafeli görünmüş olabilir.
Mesajlaşırken yanlış anlaşılmak bazen böyle küçük ayrıntılarla başlar. Kısa bir cevap, yarım bırakılmış bir düşünce veya şaka olsun diye yazılan bir söz beklenmedik bir anlam kazanabilir. Her mesajı uzun uzun açıklamak çözüm değildir. Çoğu zaman birkaç kelime eklemek, ne demek istediğini sormak ve gerektiğinde cümleni yeniden kurmak yeterlidir.
Kısa yazmak tek başına ilgisizlik göstermez. İşin olabilir, telefondan hızlıca cevap veriyor olabilirsin veya zaten az kelimeyle konuşmayı seviyorsundur. Yine de bazı cevaplar, karşı tarafa gereğinden fazla yorum alanı bırakabilir.
“Olur” dediğinde hangi öneriyi kabul ettiğin belli mi? “Fark etmez” yazdığında gerçekten iki seçenek de sana uygun mu, yoksa konuşmadan uzaklaşmak mı istiyorsun? Sen kendi niyetini biliyorsun ama arkadaşın yalnızca yazdığın cümleyi görüyor.
Her seferinde uzun bir mesaj yazmana gerek yok. “Tamam, akşam konuşuruz” veya “Tamam, önerdiğin saati not ettim” diyebilirsin.
Böylece cevap hem kısa kalır hem de neye karşılık verdiği anlaşılır. Karşındaki kişinin tek kelimeden duygu çıkarmaya çalışmasına daha az ihtiyaç olur.
Normalde uzun konuşurken bir anda tek kelimelik cevaplara geçtiğinde arkadaşın bir sorun olduğunu düşünebilir. “Şu an işim var, biraz kısa yazıyorum” demek belirsizliği azaltabilir.
Bu, bütün gününün hesabını vermek değildir. Yalnızca iletişimin neden farklı ilerlediğini açıklayan küçük bir bilgidir. Daha sonra konuşamayacaksan kesin bir saat sözü vermeden de bunu söyleyebilirsin.
“Sen bilirsin” bazen seçim hakkı tanır, bazen de kırgınlık gibi okunabilir. “Nasıl istersen” cümlesi de aynı şekilde farklı anlamlara çekilebilir.
Gerçekten seçimi karşı tarafa bırakıyorsan bunu biraz aç: “İki seçenek de bana uygun, sen hangisini istersen onu yapalım.” Eğer bir tercihin varsa söylemek daha anlaşılırdır.
Bir daveti kabul etmek istemediğinde yalnızca “Bakarız” demek, karşı tarafın beklemeye devam etmesine neden olabilir.
“Bu akşam katılamayacağım” veya “Şimdilik böyle bir plan yapmak istemiyorum” diyebilirsin. Açık olmak, sert konuşmak zorunda olduğun anlamına gelmez. Kısa ve saygılı bir cevap hem sınırını gösterir hem de beklentiyi netleştirir.
Henüz karar vermediysen kesin bir cevap üretmen gerekmez. “Şu an programım belli değil, netleşince haber verebilirim” demek yeterlidir.
Burada önemli olan, kararsızlığını karşı tarafın çözmesini beklememektir. Ne bildiğini ve neyin henüz belli olmadığını ayırarak anlatabilirsin.
Yakın arkadaşınla kullandığın bir ifade, yeni tanıştığın kişiye aynı sıcaklıkta gelmeyebilir. Aranızdaki ortak geçmiş, şakanın nasıl okunacağını etkileyebilir.
“Sen de her şeyi biliyorsun” cümlesi, bir ortamda tatlı bir takılma olurken başka bir konuşmada küçümseme gibi duyulabilir. Sonuna gülümseme eklemek de herkesin aynı anlamı çıkaracağını garanti etmez.
Birinin karakteri hakkında genel bir söz söylemek yerine birlikte yaşadığınız küçük olaya dönebilirsin. “Filmin sonunu yine ilk sahnede tahmin ettin” daha belirgin bir şakadır.
Karşındaki kişinin tepkisini de önemse. Rahatsız olduğunu söylediğinde “Şakadan anlamıyorsun” diyerek konuyu onun üzerine bırakma.
Şöyle bir mesaj yazabilirsin:
“Az önceki cümlem alay ediyormuşum gibi görünebilir. Filmin sonunu erken tahmin etmene takılmak istemiştim, seni küçümsemek istemedim.”
Bu açıklama, hangi cümleden söz edildiğini ve niyetinin ne olduğunu gösterir. Konuyu dağıtmadan yanlış anlaşılmaya dönersin.
Cümlen kırıcı olduysa “Kırıcı yazmışım, özür dilerim” demek de gerekir. Yalnızca iyi niyetini anlatmak, karşı tarafın yaşadığı rahatsızlığı kendiliğinden ortadan kaldırmaz.
Ardından aynı şakayı sürdürmemek, açıklamanı davranışınla destekler. Her şeyi tek mesajda düzeltmeye çalışmak yerine karşı tarafa cevap alanı bırakabilirsin.
Bir mesaj seni rahatsız ettiğinde ilk yorumun doğru olabilir ama tek olasılık olmayabilir. Cümleyi eksik okumuş, önceki mesajı kaçırmış veya bir sözcüğe farklı anlam vermiş olabilirsin.
“Bunu eleştiri olarak mı söyledin, doğru anlamak istiyorum” diye sorabilirsin. Böylece karşındaki kişiye niyetini açıklama fırsatı verirsin.
“Belli ki bana kızgınsın” yerine “Mesajın bana biraz mesafeli geldi, bir sorun var mı?” demek daha açıktır.
İlk cümle karşı tarafın duygusuna karar verir. İkincisi ise senin nasıl okuduğunu anlatır ve soru sorar. Aradaki fark küçük görünse de konuşmanın yönünü değiştirebilir.
Sohbet odaları içinde birkaç konu aynı anda ilerleyebilir. Sen bir filme “Hiç beğenmedim” yazarken mesajın bir arkadaşın paylaştığı çizimin altına düşebilir.
Bunu önlemek için konuyu veya kullanıcı adını ekleyebilirsin. “Az önce konuştuğumuz filmin finalini beğenmedim” cümlesi, araya başka mesajlar girse bile anlaşılır kalır.
Mesajın başka birine yazılmış gibi anlaşıldıysa “Ben film yorumuna cevap vermiştim, mesajlar araya girmiş” diyebilirsin.
Uzun bir savunmaya gerek yok. Hangi konuya karşılık verdiğini belirtmen çoğu zaman yeterlidir. Kullanılan ortamda doğrudan yanıtlama seçeneği varsa doğru mesajı seçerek konuşmayı daha kolay takip edilebilir hâle getirebilirsin.
Telefonda yazarken otomatik düzeltme, eksik kalan bir kelime veya gönderilmeyen ikinci mesaj anlamı değiştirebilir. “İstemiyorum” yazmak isterken farklı bir kelime oluştuğunu ancak gönderdikten sonra fark edebilirsin.
Mobil sohbet sırasında her cümleyi defalarca kontrol etmek gerekmez. Fakat karar, davet veya hassas bir konu içeren mesajlarda kısa bir son okuma işe yarayabilir.
“Seninle konuşmak istemiyorum…” yazıp devamını başka bir mesaja bırakmak, ikinci mesaj gelene kadar bambaşka anlaşılabilir. Söylemek istediğin “Seninle konuşmak istemiyorum değil, şu an müsait değilim” ise bunu baştan açık kurabilirsin:
“Seninle konuşmak isterim ama şu an müsait değilim.”
Cümleyi doğal ve doğrudan kurmak, sonradan açıklama yapma ihtiyacını azaltabilir.
Birbirinizi açıklamaya çalışırken mesajlar hızlanabilir. Aynı noktaya dönüyor, eski cümleleri tekrar tekrar tartışıyor olabilirsiniz.
Böyle bir anda “Şu an birbirimizi anlamakta zorlanıyoruz, biraz sonra devam edelim” diyebilirsin. Ara vermeyi cezalandırma veya belirsiz biçimde ortadan kaybolma yerine açık bir ihtiyaç olarak anlat.
Sonrasında konuşmaya döndüğünde bütün geçmişi yeniden sıralamak yerine çözülmemiş tek noktayı ele al. Hangi sözün nasıl anlaşıldığını netleştirmek, konuyu daha yönetilebilir tutar.
BahaLe.Net’te yeni insanlarla tanışırken birbirinizin yazışma alışkanlıklarını henüz bilmiyor olabilirsiniz. Bir arkadaş çok emoji kullanır, başka biri kısa cümleleri tercih eder. Bu farklılıkları tanımak zaman alır.
Bu yüzden her kısa mesajı soğukluk, her geciken cevabı ilgisizlik olarak yorumlamadan önce konuşmanın bütününe bak. Kendi mesajında da karşı tarafın bilmediği bir ayrıntı varsa ekle.
Yanlış anlaşılmayı tamamen önleyen kusursuz bir cümle yok. Ama açıkça sormak, gerektiğinde özür dilemek ve düşünceni yeniden anlatmak mümkün. Bazen sohbeti rahatlatan şey, yalnızca şu kısa sorudur: “Ben bunu böyle anladım, sen ne demek istedin?”
Arkadaşlık
Fotoğraf, yemek, yürüyüş ya da el işleri... Hobi arkadaşlığı sayesinde sevdiğin uğraşları birlikte paylaş, sohbeti ortak deneyimlere taşı ve yeni insanlar tanı.
Arkadaşlık
Kalabalık konuşmalara hemen yetişmek zorunda kalmadan, kendi tempona uygun biçimde sohbet ortamına katılmayı dene.
Arkadaşlık
Çevrim içi oyunlarda beklentileri konuşmayı, takım iletişimini düzenlemeyi ve oyun dışına taşan arkadaşlığı tanı.
Arkadaşlık
Çevrim içi arkadaşınla ilk buluşmayı planlarken yer, zaman, ulaşım ve kişisel sınırları nasıl belirleyebileceğini öğren.
